今天，我又发烧了，烧的十分迷糊，口干舌燥，两眼昏花，但我还是暗暗羞愧的，强撑着以不被大家取笑。有人说要陪我去医院，也被我一口回绝。

  待到天黑下班，我近乎摸索着在楼下吃完一碗面，并且喝干净所有的汤，的确是不可能有胃口的，我把它当做药混着对自己的取笑胡乱咽了下去，我起身结账也走得很镇定，生怕被路人看出端倪，在出租车上升高八度的接老妈的电话，引起司机的侧目，下车时还好身上带够了回家的钱。

  我从来没有觉得自己这么狼狈过，却也并未有所动容，我给自己烧水吃药，接水泡脚，铺好被子蜷缩进去。

  原本我们就只得自己，真爱自己。

曾经与某人一吻 动心得不放心
如此小心再爱亦不合衬

她抽着烟，坐在我对面。

  可是北京的秋天却总是这样的，明晃晃的，白茫茫的阳光总让我行色匆匆，我总是在暴烈的光线下觉得尴尬和忐忑，迫不及待的钻进黑暗里。我每日每夜的把减肥当口号喊，却也肆无忌惮的吃这吃那，它让人的情绪变得缓慢而迟钝，有一种停滞的满足感，有些改变如此细微，却也撼动了你的生活。

  一个人在家里的时候已经开始不习惯，整个房间空荡荡的，我还是想你能在，在客厅的沙发看电视，盘着腿在床上上网，穿着短裤一溜烟的跑去洗手间，或者在我耳边细言细语的说些散漫的事。

  我如同这入秋骤降的气温，着实的沉落在北京的土地上，我一定是累了，只想和你睡在一起，也不用醒来。

更多的时候喜欢不发一言的在一起。

我其实不大认识现在的我了。

  并且，喜欢这样对一个人负责的感觉。

有一个你在拥挤的地铁来临前，跳下去结束生活。

有一个你昼夜颠倒乐此不疲，也从未敢正视生活。

有一个你斗志昂扬埋头奋进，希望能够改变生活。

哪一个都不是我，哪一个都是我。

  我曾经有过很多个梦想，有一些早就死掉了，在那些风尘仆仆行色匆匆的日子里，也不会有什么，像是要走一段很长的路，我们要放下一些行李一样，我们所剩下的，在手中的，也并不是我们能拥有的。时间总是过的缓慢，一些人的面孔散布在你眼前，挥之不散，即便我虚张声势的强悍与壮大起来，终究敌不过那些可恶的该死的某一刻。

  也是觉得遗憾的吧，看到自己的一番盛情渐渐冷却，你和我都不动声色，有多么无聊？我们都猜得到结局，什么时候开始，我也成为这样一个人。

  还好，都不会相爱。

  如果你知道结果只有一种，便也无畏无惧了。

  有些东西，别人给不了的，那就自给自足吧。

  生活就像悬在那里的一把刺刀。

  我却已经过了为它心存忐忑的时候了。

  让我好好睡吧，时日尚早。