家明。

秋天该很好你若尚在场。

  我抱你的时候,是最熟悉的味道和感觉,可是我已经不能再和你在一起了.

  然后,我把我自己带走了.

 

  我沉默到,无话不说.

  我听不见耳边的音乐,我在看笑话,看到双眼泛红.

  这真是糟透了,我怎么都放不下你.

  我后来有很多话,也都忘了说给你听.

  时间太久,整个城市又都是忙忙碌碌,我身在其中,乐此不疲,却还是时常在即将入睡的模糊安静中不能克制的想你,这种想念有时候让我羞耻,它肆无忌惮的蔓延开来,铺满了一整夜.

  然后天就亮了,我睁开眼,挣扎着按掉手机闹钟,从一堆想念中抖落出来,刷牙洗脸穿衣穿鞋,哆嗦在京城的寒风中向前方迈进.

  有时候,我觉得自己在不在这个城市很重要.可其实我自己,也找不出什么原因来说服自己,我这样欲言又止,仿佛窝藏着怎样的野心.你一定看不到这样的一个我.你看到的我,只会小心的紧紧握一小会你的手,然后再若无其事的松开.轻轻抚摸喝醉的你,再把你亲手交还到他那里.我这样笑脸盈盈,连我自己都快相信自己.

  可我终究知道,这些都是枉费的,却也只是恼怒自己并不够笨,不能信以为,你是爱我的.

  我不喜欢现在的自己.

 

  你所看到的大海，是你所有的出口。

 

  一千九百四十二公里的飞行，十二点之前抵达目的地，扑面而来有淡淡的海腥味，和久违的南方湿润空气。这趟而来，并无目的，你携着对一个人的静候，却像一场逃离。

 

  有曲折的山路，树荫茂盛，人群呼啸而过，再而下山，见到的就是大海。

 

  车上播的歌不知道跳到哪一首，人却是出了神，都没有言语，只有海风刮过的声音，有些时日之前，你在北方的海边跟我说一些，这些那些的话。海没有边界，它消失于其中，或者还存在，已经不太重要。你只是，忘记的比我快而已，又有什么错呢？

 

  我提着鞋，一路走了很远，后来天黑了，我还是回到了起点。

  我时常生些小病，又都病得不合时宜，扰了大家的兴致。

 

  今天，我又发烧了，烧的十分迷糊，口干舌燥，两眼昏花，但我还是暗暗羞愧的，强撑着以不被大家取笑。有人说要陪我去医院，也被我一口回绝。

 

  待到天黑下班，我近乎摸索着在楼下吃完一碗面，并且喝干净所有的汤，的确是不可能有胃口的，我把它当做药混着对自己的取笑胡乱咽了下去，我起身结账也走得很镇定，生怕被路人看出端倪，在出租车上升高八度的接老妈的电话，引起司机的侧目，下车时还好身上带够了回家的钱。

 

  我从来没有觉得自己这么狼狈过，却也并未有所动容，我给自己烧水吃药，接水泡脚，铺好被子蜷缩进去。

 

  原本我们就只得自己，真爱自己。

原来安心 才能开心
谁还管笑容可吸引
从此缠绵的手势 涂鸦般都不要紧
遗忘缺憾未靠修行
亦再不必证实我多麽勇敢
找到使我自信的人
未完美便会一直动人

曾经与某人一吻 动心得不放心
如此小心再爱亦不合衬

她说：我以为经历过这么多坎坷，穿越过那些黑暗，我已经不再相信我还是那个自己了。而我那天在街上突然想起25岁之前的所有画面，只是现在，我不记得我每天和爱人都在做些什么。相爱也是要趁早的事情，我想能有个人把我深埋在黑暗中的那个自己找出来，但其实我也不知道她还在不在。

她抽着烟，坐在我对面。

 

 

  我一直都不喜欢晴天，我不喜欢太阳，我不喜欢光线照射在皮肤上的刺痛感。

  可是北京的秋天却总是这样的，明晃晃的，白茫茫的阳光总让我行色匆匆，我总是在暴烈的光线下觉得尴尬和忐忑，迫不及待的钻进黑暗里。我每日每夜的把减肥当口号喊，却也肆无忌惮的吃这吃那，它让人的情绪变得缓慢而迟钝，有一种停滞的满足感，有些改变如此细微，却也撼动了你的生活。

  一个人在家里的时候已经开始不习惯，整个房间空荡荡的，我还是想你能在，在客厅的沙发看电视，盘着腿在床上上网，穿着短裤一溜烟的跑去洗手间，或者在我耳边细言细语的说些散漫的事。

  我如同这入秋骤降的气温，着实的沉落在北京的土地上，我一定是累了，只想和你睡在一起，也不用醒来。

有时候看着你的眉眼，恍惚觉得时光凝滞。

更多的时候喜欢不发一言的在一起。

我其实不大认识现在的我了。

 

 

 

  开始想要对自己的生活有一个规划。

  并且，喜欢这样对一个人负责的感觉。

有一个你刷光信用卡的额度，不慌不忙的选择生活。

有一个你在拥挤的地铁来临前，跳下去结束生活。

有一个你昼夜颠倒乐此不疲，也从未敢正视生活。

有一个你斗志昂扬埋头奋进，希望能够改变生活。

哪一个都不是我，哪一个都是我。

 

真是无性无爱的大首都。

  我总觉得好像过去了很多年，有时候我也不太记得那些人那些事了。

  我曾经有过很多个梦想，有一些早就死掉了，在那些风尘仆仆行色匆匆的日子里，也不会有什么，像是要走一段很长的路，我们要放下一些行李一样，我们所剩下的，在手中的，也并不是我们能拥有的。时间总是过的缓慢，一些人的面孔散布在你眼前，挥之不散，即便我虚张声势的强悍与壮大起来，终究敌不过那些可恶的该死的某一刻。

  也是觉得遗憾的吧，看到自己的一番盛情渐渐冷却，你和我都不动声色，有多么无聊？我们都猜得到结局，什么时候开始，我也成为这样一个人。

  还好，都不会相爱。

 

 

  如果你知道结果只有一种，便也无畏无惧了。

  有些东西，别人给不了的，那就自给自足吧。

  生活就像悬在那里的一把刺刀。

  我却已经过了为它心存忐忑的时候了。

  让我好好睡吧，时日尚早。

  我们小心翼翼的，苟活在城市里。

  我们被人伤害过，也伤害了别人。

  我们想被爱，却不敢去爱。

  生活艰辛，感情也是奢侈。

  我们都是一个一个的泡沫。

  有着安全而不能靠近的距离。

 

 

 

每天早上走很长的路到地铁，太阳很晒，我总是背着包行色匆匆，带着耳机不闻不问。

我没有时间用来审视自己的现况。

我只是在很努力的让自己过的好一点。

 

去年的某个时候，曾经想过今年的夏天我会不会已经在北京和他开始了新生活。

时间到了，人已经不在。

我很庆幸我走出了这一步。

即使老了，我也不会有理由后悔。

我变得愈发的强大，整个世界里，不会容下任何人。

 

 

 

开始无惧 确信自己手中所握有的

以及 并不寄希望于自己没有能力所得到的

这是一段停留之后的启发

我还是这样的我 只是我已不在

我对你们说。嘘。

快闭上你们的嘴。

这是我自己选择的世界。

 

我后来也遇到过很多男人，有些简直不像男人，有些简直不像人。

 

不爱太阳 不爱强光 越深夜越亢奋

越来越像一只松散而尖锐的猫

  我下班跑去买了条迷彩的短裤，一路上觉得小腿十分的凉快，笑颜逐开的走在回去的路上，偶遇一个朋友，他扫视之后大声尖叫，你小腿上怎么那么多毛，你还敢穿短裤。于是在接下来的时间了，我一直十分关注着我露出的小腿上的毛，每当行人从身边经过，我都会替它们微微觉得羞愧，好像碍了大众的视线一样。

  然后给我理发的那个酷似索尼克的小胡子帅哥今儿没空，我坐在那里等了十分钟后决定换一个发型师，于是有了今晚最惨痛的一个奇怪的圆寸。

  还有，我买的梨都坏了。

  恩。这个周末谁再絮絮叨叨碍着我休息，我抽丫的。

  我那天下了张智成的新专辑，塞进了我的IPOD里，他的几首老歌却还是没有删除，一首是《不夜城》，一首是《重返寂寞》，每次听到他们，总是还能想起你来，想起最后的一个晚上，我伏在你的背上看着你帮我把你喜欢的歌存进我的MP3里。

  我后来离开你回到家，没有再更新歌曲，信心满满的筹备着去北京的事宜，有过不间断的争吵，以及年幼的不愿妥协和包容，而我却总还以为都是捱的过的。直到和你分开很久，我才有能力去审视我自己身在其中的状态和心理，我努力的追赶着你心中那近似完美的标准，却又愤愤不平，我放的太低，抬不起头。

  你是不是明白呢？可是也没有多大意义了吧。我们终于还是分开了，我也终于还是来了北京，孤注一掷，辞掉家乡的工作，和家里几近闹翻，带着微薄的存款来了。过了些许日子才和你见面，我在你面前永远像害怕做错的孩子，拘谨不安，我那晚喝了很多的酒，我和你拥抱，和你亲吻。我有一刻想，我或者是为了这个抛下一切来了这里吧。即便我习惯了你的冷言冷语，习惯了你的暗藏玄机。我从来都不够强大，就算离开你。

  后来再见你，还是在喝高的时候，才敢有那个莫名其妙的勇气，你永远那样，带着抗拒的距离，敷衍的态度，从来不愿意给我任何的好受。我有时候恨你的自私，恨你的冷漠，恨你的转瞬即逝，恨你的理由众多，恨你的诚实和直率，可我没有办法去恨你，我只是见到你，便失却了自己的世界。

  可是怎么办呢，这已经早就结束了吧，是我自己赖着不肯走，以为抓住了什么，其实什么也没有，你早就翻山越岭到了很远的地方，我也终于一层一层的将所有的深埋严实了。

  夏天还是来了，如果可以，我还是会选择认识你，和你相爱过，看到你抿嘴笑的傻样子。

  可是现在，我该从哪里开始忘记你。

 直到我也不能为你找到任何理由的时候，也许就是无所谓的时候。

 你看，爱的再深又有什么用。

 大家你爱我，我爱他，一个一个都是因果轮回，像一群可笑可耻的欲望生物。

 我也夹杂在其中，不能置身事外。

 哭笑嬉闹，像足了一场荒诞的闹剧。

 我说的太多，连我自己都烦了。

 那就这样吧。

 你的死活悲伤与我又有多大的关系？

  从2月22日抵京，浑浑噩噩经历那么多的事情，然而我却是比我想象中坦然太多的面对了，开始学会对很多曲折的不动声色，保持沉默和距离原来是最好的方式。

  曾经我几近奋不顾身的理由，也被自己和时间磨碾的失却了意义，我有时候很想告诉他，可是又无从开口，他是怎么样都不会理解那些几乎压垮你的不解和委屈，他的眼中的你不是你自己，并且他也不是你。

  来了北京一个多月，这里没有下过雨，气候干燥，人长期的疲倦，但也不是没有快乐的时候，认识一些能给我短暂快乐的人，还有一些一直在那里，给你安稳的朋友。我如此冒冒然的过来，现在回想，才觉得惊险，可是我未曾怪过自己，有些东西我逼迫自己去学会。

  我还是想谢谢你们，RY，XD，JN，CM，还有YJ。

  2009年的春天，我在北京，开始一段新生活。

我该做的是

拒绝再为你的自私开脱

我突然很可怜你

你到底 知不知道爱一个人的滋味

或者 你根本不会有

若是我自己放低自己，又怎可以怪罪别人欺侮到你。

是，统共是我的错。

连最后的难过也留给我就好了。

反正，总是能捱过。

你看，我还不是好好的苟活着。

又是一年，新年快乐。

       我有一个小我一岁的好友，有一天中午，他突然打电话来，暗自细语的诉说他的琐碎事物，我不知道他在哪里，只听到嘈杂不堪的声音，再后来他说失恋，我愤恨满满的吼他，失恋有什么，你离了他活不了么。
　　
　　 后来他挂了电话，我也很难过。我拿起电话想给他再打过去，可是我也不知道该怎么说。
　　
　　 所以你们是不是又可以故作姿态的说起他的年轻，他的阅历浅薄，他的无谓沉迷，或者他的自以为是。再或者是不是你们经历的足够多，受过足够多的伤害，再或者看破一切，还是游戏人间。你们告诫他不可全心付出，懂得全身而退，知晓无甚结局，一个一个带着暧昧而不主动不拒绝的嘴脸。是，如果全世界都已经如此，那么又有谁去在乎真或假。
　　
　　 而你是不是终于被套牢了成熟的借口，说着一些无谓的话，你乔装打扮迫不及待，如此安全而肆意的找到了冠冕堂皇的借口。他如此美好的笑着对你说，请你成熟和理智，请你对一切都无所谓吧。来，让我们成熟起来，爱不是你所有，不是你该投注的。请你试着真实的虚假，请你快些跟我们一样。
　　
　　 即使你在用最原始的方法表达爱，又有什么用。如此真切而急迫，不过是付诸给你指间的时光。
　　
　　 你咬牙切齿吧，你恶狠狠的绝望吧，再或者你学着他一样，收拾收拾自己吧，他们无坚不摧，他们就像那些该死的真理。你即使是最后一个可怜的异类，你也可以轻蔑的对他们说，你们让我恶心。
　　
　　 是，你们。让我恶心。
　　
　　 -------献给不知所云的《颐和园》

说一声爱你，我很想听。