家明。

  我们小心翼翼的，苟活在城市里。

  我们被人伤害过，也伤害了别人。

  我们想被爱，却不敢去爱。

  生活艰辛，感情也是奢侈。

  我们都是一个一个的泡沫。

  有着安全而不能靠近的距离。

 

 

 

每天早上走很长的路到地铁，太阳很晒，我总是背着包行色匆匆，带着耳机不闻不问。

我没有时间用来审视自己的现况。

我只是在很努力的让自己过的好一点。

 

去年的某个时候，曾经想过今年的夏天我会不会已经在北京和他开始了新生活。

时间到了，人已经不在。

我很庆幸我走出了这一步。

即使老了，我也不会有理由后悔。

我变得愈发的强大，整个世界里，不会容下任何人。

 

 

 

开始无惧 确信自己手中所握有的

以及 并不寄希望于自己没有能力所得到的

这是一段停留之后的启发

我还是这样的我 只是我已不在

我对你们说。嘘。

快闭上你们的嘴。

这是我自己选择的世界。

 

我后来也遇到过很多男人，有些简直不像男人，有些简直不像人。

 

不爱太阳 不爱强光 越深夜越亢奋

越来越像一只松散而尖锐的猫

  我下班跑去买了条迷彩的短裤，一路上觉得小腿十分的凉快，笑颜逐开的走在回去的路上，偶遇一个朋友，他扫视之后大声尖叫，你小腿上怎么那么多毛，你还敢穿短裤。于是在接下来的时间了，我一直十分关注着我露出的小腿上的毛，每当行人从身边经过，我都会替它们微微觉得羞愧，好像碍了大众的视线一样。

  然后给我理发的那个酷似索尼克的小胡子帅哥今儿没空，我坐在那里等了十分钟后决定换一个发型师，于是有了今晚最惨痛的一个奇怪的圆寸。

  还有，我买的梨都坏了。

  恩。这个周末谁再絮絮叨叨碍着我休息，我抽丫的。

  我那天下了张智成的新专辑，塞进了我的IPOD里，他的几首老歌却还是没有删除，一首是《不夜城》，一首是《重返寂寞》，每次听到他们，总是还能想起你来，想起最后的一个晚上，我伏在你的背上看着你帮我把你喜欢的歌存进我的MP3里。

  我后来离开你回到家，没有再更新歌曲，信心满满的筹备着去北京的事宜，有过不间断的争吵，以及年幼的不愿妥协和包容，而我却总还以为都是捱的过的。直到和你分开很久，我才有能力去审视我自己身在其中的状态和心理，我努力的追赶着你心中那近似完美的标准，却又愤愤不平，我放的太低，抬不起头。

  你是不是明白呢？可是也没有多大意义了吧。我们终于还是分开了，我也终于还是来了北京，孤注一掷，辞掉家乡的工作，和家里几近闹翻，带着微薄的存款来了。过了些许日子才和你见面，我在你面前永远像害怕做错的孩子，拘谨不安，我那晚喝了很多的酒，我和你拥抱，和你亲吻。我有一刻想，我或者是为了这个抛下一切来了这里吧。即便我习惯了你的冷言冷语，习惯了你的暗藏玄机。我从来都不够强大，就算离开你。

  后来再见你，还是在喝高的时候，才敢有那个莫名其妙的勇气，你永远那样，带着抗拒的距离，敷衍的态度，从来不愿意给我任何的好受。我有时候恨你的自私，恨你的冷漠，恨你的转瞬即逝，恨你的理由众多，恨你的诚实和直率，可我没有办法去恨你，我只是见到你，便失却了自己的世界。

  可是怎么办呢，这已经早就结束了吧，是我自己赖着不肯走，以为抓住了什么，其实什么也没有，你早就翻山越岭到了很远的地方，我也终于一层一层的将所有的深埋严实了。

  夏天还是来了，如果可以，我还是会选择认识你，和你相爱过，看到你抿嘴笑的傻样子。

  可是现在，我该从哪里开始忘记你。

 直到我也不能为你找到任何理由的时候，也许就是无所谓的时候。

 你看，爱的再深又有什么用。

 大家你爱我，我爱他，一个一个都是因果轮回，像一群可笑可耻的欲望生物。

 我也夹杂在其中，不能置身事外。

 哭笑嬉闹，像足了一场荒诞的闹剧。

 我说的太多，连我自己都烦了。

 那就这样吧。

 你的死活悲伤与我又有多大的关系？

  从2月22日抵京，浑浑噩噩经历那么多的事情，然而我却是比我想象中坦然太多的面对了，开始学会对很多曲折的不动声色，保持沉默和距离原来是最好的方式。

  曾经我几近奋不顾身的理由，也被自己和时间磨碾的失却了意义，我有时候很想告诉他，可是又无从开口，他是怎么样都不会理解那些几乎压垮你的不解和委屈，他的眼中的你不是你自己，并且他也不是你。

  来了北京一个多月，这里没有下过雨，气候干燥，人长期的疲倦，但也不是没有快乐的时候，认识一些能给我短暂快乐的人，还有一些一直在那里，给你安稳的朋友。我如此冒冒然的过来，现在回想，才觉得惊险，可是我未曾怪过自己，有些东西我逼迫自己去学会。

  我还是想谢谢你们，RY，XD，JN，CM，还有YJ。

  2009年的春天，我在北京，开始一段新生活。

我该做的是

拒绝再为你的自私开脱

我突然很可怜你

你到底 知不知道爱一个人的滋味

或者 你根本不会有

若是我自己放低自己，又怎可以怪罪别人欺侮到你。

是，统共是我的错。

连最后的难过也留给我就好了。

反正，总是能捱过。

你看，我还不是好好的苟活着。

又是一年，新年快乐。

       我有一个小我一岁的好友，有一天中午，他突然打电话来，暗自细语的诉说他的琐碎事物，我不知道他在哪里，只听到嘈杂不堪的声音，再后来他说失恋，我愤恨满满的吼他，失恋有什么，你离了他活不了么。
　　
　　 后来他挂了电话，我也很难过。我拿起电话想给他再打过去，可是我也不知道该怎么说。
　　
　　 所以你们是不是又可以故作姿态的说起他的年轻，他的阅历浅薄，他的无谓沉迷，或者他的自以为是。再或者是不是你们经历的足够多，受过足够多的伤害，再或者看破一切，还是游戏人间。你们告诫他不可全心付出，懂得全身而退，知晓无甚结局，一个一个带着暧昧而不主动不拒绝的嘴脸。是，如果全世界都已经如此，那么又有谁去在乎真或假。
　　
　　 而你是不是终于被套牢了成熟的借口，说着一些无谓的话，你乔装打扮迫不及待，如此安全而肆意的找到了冠冕堂皇的借口。他如此美好的笑着对你说，请你成熟和理智，请你对一切都无所谓吧。来，让我们成熟起来，爱不是你所有，不是你该投注的。请你试着真实的虚假，请你快些跟我们一样。
　　
　　 即使你在用最原始的方法表达爱，又有什么用。如此真切而急迫，不过是付诸给你指间的时光。
　　
　　 你咬牙切齿吧，你恶狠狠的绝望吧，再或者你学着他一样，收拾收拾自己吧，他们无坚不摧，他们就像那些该死的真理。你即使是最后一个可怜的异类，你也可以轻蔑的对他们说，你们让我恶心。
　　
　　 是，你们。让我恶心。
　　
　　 -------献给不知所云的《颐和园》

说一声爱你，我很想听。

     我一直试图写一个小说，一定是一个简单而并不曲折的故事，有着我所经历的茫然，不解，激进和衰弱。一开始我想该给这个主角什么样的名字，应是平凡而带有私人的资质，或者该是在怎样的一个城市，我又无数次在晚归的计程车中，下着大雨的凌晨，从一个城市抵达另一个城市的路途，想起该给他的一个结局。然而被我一次又一次的遗忘和推翻。 　　 　　

     我能给他的开篇，仍然会是在一个南方的城市，带着潮湿而拥挤的味道，是一些含羞而不能诉说的小情绪，终归是一个容易倦怠的心，世界这么大，我们能够掌握到的，告诉你们的，也不过这些而已。 　　 　　

     一开始，我决定要将他写进去，轰轰烈烈的数年，顷刻的瓦解，有着漫长而乏味的感情在里面，这件事的真相是，你爱着一个人，是真实的不可否认的，但突然间，这个人消失了，从未存在过，你知道你付出了它们，可是不知道在哪里了。可笑至极是不是？连我也是这样想。 　　 　　

     再后来，你决心隐藏他们，用一个罐子，放进去，深埋它，直到它成为你的一部分，你知道它在那里，不会消失，但终于不痛不痒。是，你如若旁人的观看自己的蜕变，堕落，起伏，甚至可以客观的毫不留情的评判自己，你从来未曾原谅过，那些一缕一缕不断升起的温情。 　　 　　

     你能给他的结局，是黑夜么？像我们又这样过完一个白昼，悄无声息的安宁，你看到自己在黑夜中，你知晓自己的又一个白昼。我们曾经所有对着它们的争执、反驳、冲突与逃脱，最后都归于无声无息，你不再相信他们。或者是，不再信任自己。 　　 　　

     你看，这是多么无趣而索然无味的故事，连你自己也开始不明白到底是要说些什么。你一直带着它们，希望找到一个对的人，可以倾诉它们，然而他们也只是笑笑，啊，是这样的事。再或者他们已然对这些露出厌恶之情。是，你该怪责的，也只是自己而已。 　　 　　

     我还是这样笑盈盈的，不爱生气，你说如此如此，那么好吧好吧，无非是像从前一样，有些话，你不愿意说，我求来又有何用。我的尊严，我还是要好好留着的，是不是。 　　 　　

     你所要的，也不过就是这样的一个我而已。

  零五年的春天，他和一个远在重庆的人网恋的风生水起，那个人跟他说，我爱你，但我永远不会见你。
 
  活该当时的他，觉得真是浪漫无比，还是被感情冲昏了大脑，也就是如此奋不顾身轰轰烈烈，他的青春被他握紧在手，狠狠的一把火燃烧了起来。时机未对，对象未对，那又怎么样？终归是赎了自己的心甘情愿，爱意是自己的，回忆也是。
 
  他后来经历过一些在他生命中最坏的事情，从未和任何人提起，他也知道，原来一切都是捱的过的，所有的苦难。包括，离开这个人，忘记这个人。只要告诉自己，我要做到这件事。因为爱的这么多，所以断裂的，必然够决然。

  可是他还是给自己留了一个梦，留了那么久，留到快要忘记了真假，他这样过了很多个夏天，很多个冬天，有些人有些事，在季节反复中消失痕迹，或者，他从未在意，有时候他会厌倦自己的执拗，他对自己说，算了吧。

  所爱的，不过是镜子里，数年前不顾一切的自己。

  你舍不得，不能放，直到它死掉。

  而零八年的秋天，你在遥远的北方的城市，与另一个人坐在一起，看到荧幕里周迅那张倔强而固执的脸。她不能停止的找寻他，做他做的事，我们是不是都在这样的途中慢慢偏离了初衷。
 
  她在坚持；
  你选择放手。
  她找到了他，坐在他的对面；
  你坐在他对面，找到了丢失的这些年。
  她对他说，如果我真的认错了，对不起；
  你对他说，你好，再见。
  她看到他在录影带里羞涩的笑容，她笑着低头，抬头已是泪满面，她看到他住在她的对面，存在在她的身边，一直在。
  你握住旁边的手，温暖安实，你觉得被什么击中，湿了眼眶，你听到他的呼吸声在耳边，你想说，我爱你。

  而我们都是这个大大城市里，平凡的人们。

      我不知道在你们年少时，是不是身边总会有这样一个女孩。
　　
　　叛逆不羁，眼神明亮，她所做的总是你想做而不敢做的事，有些人憎恨她，有些人羡慕她。
　　
　　是，我想说的，就是这样一个她，我能够想起的，她的面容，是黑亮的皮肤和一双和她本性并不相符的眼睛，沉静如水，十分长的睫毛，倔强的嘴唇和下巴上明显的一颗痣。
　　
　　在我们还是初二时，她便已经公然与班里四肢发达的体育委员轰轰烈烈的谈起恋爱，会偶尔听见旁人嬉笑着说起她与他开放的恋情，过火的接触，在那个闭塞而落后的小镇，以及传统教育模式规范出来的小小中学里，她变成很多人的饭后谈资，所有的一切充满了压抑和荷尔蒙的晦涩气味。
　　
　　我却未曾告诉她，在我还是个乖乖学生，为年级名次而欢快苦恼的年少时期，我是那么样的喜欢过她，那种喜欢，是对于自己向往和逃离的一种喜欢，对于将自己的青春寄托在她的身上来实现的一种喜欢，并且是这样自私的不必为未来负责。看到她与他在操场的树林拥抱接吻，在下自习后在山脚下争吵，看到她割破手指泣不成声，是，幼稚，但在那个时分，让我们的生活黯然失色。
　　
　　后来，去了市区寄宿上高中，她在一家卫校学习，有一次返家与她乘坐同一辆车，问起旧事，她只是一味的笑，然后神秘的从书包里拿出一截骨头，狡黠的和我说，这可是人的腿骨哦。看到我惊诧的表情又乐了开来。再后来，断断续续从旁人那里听知她的消息，与她的老师恋爱，分开，再休学，所有的旁人乐此不疲的将她当作一个惊艳而刺激的话题，挂着猥琐而奇异的笑容和声调。
　　
　　之后，高中毕业，我去了上海，与她也没有任何联系，三年后的一天，在嘈杂的商场里看到她，抱着一个小小女孩，眼神依旧明亮，却是更加瘦，微笑着和我招呼，拿起女孩的手指着我说，叫叔叔。再辗转得知，孩子的父亲在打结婚证的前一天逃走，她却独自生下了孩子，所有的人洋洋得意起来，觉得一切罪有应得一般。
　　
　　一个冬日下午，接到她的告别电话，她闲暇的说起那些旧事，不甘动容，又说孩子的父亲从北方回来，求得她的原谅，她来告别，下周与他一起启程去北方了。我亦无言以对，只是心里觉得安然。
　　
　　她曾是我生命里观赏过的炫丽烟火，虽是事不关己的冷漠，却也仍有一丝情感在那里，而我们都得走我们自己的路，无从选择的，走下去。

  我爱你，像爱着世间所有善良而温暖的良辰美景，爱着拨开云雾而得以相见的天日，这所有的，都是不能诉说的，无以言表而不甘动容的爱。

  在那些日夜里，我拥抱你，亲吻你，沉迷在你的头发，你的呼吸的气味中，我们做爱，借以得到与你的溶合，试图抵达你，恨不得释放所有的欲望，如此赤裸而真实的爱。

  是，这一切都是确凿的，真实可信的，我们即使卑微，不能与庞大的俗世抗衡，却也曾这般努力过，来证明彼此，这一刻的爱意。

  许是足够了，如果不能有更多，若我贪得无厌，倒也未必能得偿所愿。

 

  参加过无数次的婚宴，大抵是与酒席间祝贺，匆匆完结了礼数，上周却因是近亲，又邀我去帮忙，虽并不情愿，但亦不好推脱。

  一大早前往新房，一大家子人已经忙里忙外，笑颜逐开，不知道该从哪着手忙起，便拿起喜字，楼上楼下的张贴起来，又到新房，将糖果和花生莲子等洒在床上，形式多多，倒也是满溢俗世温暖，这么多人一起，来烘托这一个日子的特别，而若果是相爱的两人，亦能凭借这样的热情，恨不得厮守一生，即便盲目，但也是羡煞旁人的幸福。

  整日的忙碌，于明亮的灯光下，交换戒指，誓言即使是假的，这一刻带来的快乐却是真实可靠，散发炫目的光效，迷蒙了双眼。呵，我即便如此清醒，并且保有对婚姻的不信任，却也不是不羡慕。人生苦短，一刹那的快乐，便也是快乐了。收场之后，劳碌生活，柴米油盐，厮打吵闹，许是躲不过的，但又何必忧虑。这么多的人，都是这般老去的。

  而我仍旧希望自己的感情，能维持洁净和自我，原本是不需要向任何人去证明。

  但这绮丽世俗的每一场喜宴，的确是自以为是的美妙幻影。

 

 

我遇见你，一定算不上传奇，便也是寻常事。

 

谁比谁清醒，所以，谁比谁残酷。

 

 

它逗留一刻，便也恍然觉得，是永远了。

  兜兜转转，又是一年的夏日，并无区别。

  换上西裤衬衫皮鞋，终日待在空调房里，暗无天日的工作吃饭。下班乘坐汽车，不管不问耳边嘈杂人声，躺倒在座椅上，昏昏欲睡。一定是有不甘的，可终究微弱到没了声响，溺死在心里了。还好，总不至于太疲乏，大家都热热闹闹制造曲折剧情，尽兴演绎，每个人便做了每个人的看客。他离开她，她再爱上他，人来人往，乐此不疲。把所有的不甘心放大在悲欢里，倒也是有声有色的过了。

  你看。我又能好到哪里去呢？还不是和你们一样。大家你看低我，我看低你，原来不过都是一场不合时宜的笑话。

  沸沸扬扬，电光石火，倒是迟早会得秋凉。

 

  我终于不愿记得还有这样的事。

  仿佛我是这样的，切肤的，爱过你一样。

  我没有对你道别。

  但，再见。

  我终于可以，这样平静的说起那些事，似乎都是道听途说而来，或者根本没有发生过一样。

  我在那些日子里，昼夜交替中，重复的想起你，是这样轻易的事情，我于是安心的放在那里，我也没有等很久，岁月不会给我们太多时间，那一些迟早的事，总会发生。

  从摇晃的车厢中醒来，看到清晨窗外开阔的平原，走了这么远，或者目的已经不重要了。后来我散漫的经过护城河，靠在来回的公交车上，华灯初上的长安街，入夜的后海，你在这个城市里，或者，你从未存在过。

  我的想念，被时间拖延，终于疲惫不堪，而我只是暗自用力，故作坚强，撑住它那么多年，而你从街的那头走过来，挥着手，对我说，你好。失却了所有声音，只得恍惚的画面。

  我这样云淡风清的微笑，所有想说的，不会再说出口。

  从南京到北京的T66列车，上车前担心冷气过于充足，在火车站的洗手间换了长袖的衬衣，22点42分，人开始困倦。

  亦无法言语自己的心境，知道它将抵达那座城市，临上车前突然有退缩的念头，在候车室就着矿泉水吃下消炎片，撕开创可贴覆盖食指，不能停下来的做着闲散的事，我对自己说，只是一场相见。

  深夜，前行的列车断断续续的停靠站台，过了徐州站，外面下起了雨，在过道用冷水洗脸，看见镜子里自己寥落的面容，心内却是从未有过的平实与安然，有酣睡以及小声交谈的人声，列车敲击铁轨的沉闷响声，车窗外不断浮现而消逝的城镇，在夜雨中若隐若现的灯光。

  这是我，预谋已久的逃离。

  让我想一想，这是我，预谋多久的逃离，久到自己不记得。我慢慢听到自己骨骼里的声音，一层一层脱落，被夜风吹散在路途中。

  如果换作五年前，我一定不会像现在这样，彼时，都是青春磅礴的可以去爱的力量，如此盛气凌人，全然沉浸的不顾一切的爱。

  而我如今，只是坐在你的对面，埋头喝水的时候偷偷看你奇怪的小表情，佯装着云淡风清，接过你递来的烟，轻微的触碰到你的手指，一定不可以，让你知道我的欢喜和爱，它们既是无用的，不如让它们无声无息的死去。

  或者，那是一个未发生的拥抱。

  我曾经那么贴近你，闻到你肌肤的气息，环过你的肩，听到你的呼吸，我只是这样，抱紧你，再抱紧你，除此，什么也没有做。

  有一刻，我以为，我们是在一起的。

  来，来，让我们腐烂在太阳底下。

    为什么一定要如此深情款款的叙述这样的小事，不过是不知廉耻的感情，生生的放错了人，一时无心收回罢了，所有的动容与不甘都是假的，生活乏味，我们自己演了一出戏。

    时间仓促，剧本空洞，连演员都是三流的。

  我如此恬不知耻的爱着你，像一块潮湿发霉的青苔。

  它潜伏了那么久，久到我自己都快不记得，却突然间窜了出来，带着昏黄的欲望，一丝一丝的过来撩拨。你一定不想知道，我这样自私，恨不得与你同归于尽般的堕落。

 

 

 

 

我爱你，但我还得长大。